午睡后的我戴着耳机，3月的阳光已经开始灼人，迷迷糊糊地满大街乱逛，只想找个可以解决午饭问题的小店填填肚子。路边已经长满嫩叶儿的树木被风儿吹得摇摇晃晃，斑驳的树影洒落一地光斑，然后总会有那么一把细腻而简单的嗓音飘啊飘啊地响起。
You have choices,dont you？
你不是还有选择嘛？
即使经历了过去那段时间的烦躁和失控，即使不会再有从前那样奢侈的能用来发呆的大段时光，我庆幸自己还能找到久违的片刻宁静与感动。如果我是真的认真在考虑逃避，不是矫情不是任性——我想你还是不会理解，或许是永远都不会理解了。
哪怕你曾经说过你理解。
哪怕我曾经真的相信你会理解。

其实我早该料到是这样的结果，只不过我一直把自己保护得很好，我很明白欲望是个填不满的无底洞，所以我始终不敢轻易触碰。你的出现给了我一个错觉，让我开始奢望一些本不该属于我的东西，然后开始学会了贪婪和嫉妒。或许真如你所说，我不过在拿你做借口，欲望始终是在那儿的，只不过一直以来我都选择视而不见，自欺欺人而已。
我一开始便做了个愚蠢的假设，我以为坦诚会换来别人同等的重视，正如我一直以为年轻便是可以犯错的借口。事实上自闭自毁不过是你自家的事儿，别人没有义务理解甚至心疼你。撕心裂肺毕竟都报应在自个儿身上，别人感觉不到。
有的话真不能多说，越急于表明自己越容易让人觉得你虚伪。再怎么爱听上去都矫情，你相不相信不重要了，我自己相信便好。
请别在意我的眼泪，我只是控制不了，我不想让你觉得我在逼迫你。
我说的不管不顾，便是真的不管不顾。
是的，我还有别的选择。可既然选择了把自己想做的事情做好，我自己便会知道它的分量和代价。