有些痛毕竟是自己的，你再撕心裂肺，别人也是感觉不到的。

现在每天骑自行车上下班，大多数出门上班的时候已经处在快要迟到的状态，所以从没有闲情去看风景。只有下班的路上，被高峰时期拥挤的车流堵着，抬头看见路边开始吐芽的树木，才意识到春天了。在这个天气和我的情绪一样错乱的城市里，我第一次回忆起那个我埋下了四年记忆的学校，路上的黄桷树现在应该还处在冒小芽儿的阶段，宿舍后边快要被填埋的乱石吞噬的大峡谷，现在也正是疯长的野花肆虐的时候。
好像每个春天都是我的狂语症爆发的季节，气候的异常让我再见不到从前三月的细雨绵绵，没有了灰暗阴霾的天气应景，积聚了一个冬天的阴暗情绪开始在阳光下撒欢儿。从此我也终于认清楚了一个事实，我真的不是一个开朗活泼的姑娘。要命的是我会为此很难过，我甚至很没有自知之明地开始觉得你不开心也是我的责任，然后我会更难过，如此恶性循环，生生不息。
直到现在我才明白，离开的时候，你们对我说的一句保重到底有多重的分量。尽管我从来没有亲口告诉你们，我是多么需要你们在身边。我以为人生来孤独，所以我一厢情愿地画地为牢，希希说我现在是在一个封闭的空间里寻找出口，走出来的过程中难免会遇上摩擦和不适，我想只要还能感觉到你们目光的存在，我便能够走得更加坚定一点。
所以，我所有亲爱的朋友们，我不能拥抱你们，可我还爱你们，请你们也要坚定一点。

今天终于鼓起勇气请了半天假，昏昏沉沉睡了大半个下午并没有缓解我的自溺症状，反而让我愈加地头痛欲裂。但我还是体会到了一位长辈的良苦用心，也许换个环境对我是真的有用。从一开始，我便做了个很不对的假设，而在别人的宽容中我也意识不到自己的错误，我想我还需要时间整理自己，但愿来的及。